Tu es ma vie, mon Fils à jamais...

6h.

Je me réveille tellement j'ai mal.

Je ne comprends pas, je suis sous péridurale, je ne devrais ressentir aucune douleur.

Ma jambe gauche est terriblement douloureuse ainsi que le bas de mon ventre.

L'infirmière vient me changer de côté, ça peut être ça.

Elle vide également ma vessie, parfois ça donne des crampes.

Ca n'est pas ça.

Alors elle regarde la dilatation de mon col.

Je suis en train d'accoucher!

Le col est carrément effacé!

Je n'ai pas peur. Moi qui craignais cet accouchement...

Moi qui aurait donné cher pour avoir une césarienne, pour ne rien voir, rien entendre, pour ne pas souffrir...

L'anesthésiste vient remettre une dose de cheval dans la péridurale.

A présent, je ne sens vraiment plus rien.

Mon gynéco arrive, me perce la poche des eaux.

Voilà, je peux déjà pousser.

Je ne sais pas comment on fait, je n'ai jamais suivi de cours.

En deux secondes, l'accoucheuse me dit comment faire.

Je m'exécute.

On m'aide aussi car je ne sens aucune contraction.

Voilà, il est 7h37 et tu nais.

Tu mesures 39cm et tu pèses 1kg150.

Je viens de donner naissance à la mort.

C'est horrible.

Mon mari et moi pleurons beaucoup.

Mais nous sommes aussi soulagés. Il ne m'est rien arrivé!

C'est débile de penser à ça dans un moment pareil.

...

Il est 23h30.

On va pouvoir commencer le travail.

En accentuant les contractions et en élargissant mon col...

Je ne sentirai rien, je ne vais pas souffrir...

Je suis sous péridurale continuellement.

On ne peut m'éviter la douleur morale mais on m'évitera la douleur physique.

Etrangement, je passe une très bonne nuit.

Je dors bien même.

Une faculté qui m'aide à oublier...

8h, nous sommes réveillés.

Mon mari demande à une infirmière quand aura lieu la commission médicale (qui doit approuver l'IMG).

Elle nous dit qu'ils se réunissent à 8h30.

10h30, toujours rien.

L'infirmière vient me mettre une perf' avec du glucose.

Je ne peux en effet ni boire ni manger car je serai sous péridurale bientôt.

On vient nous dire que finalement, la commission se réunit à midi!

Encore une longue attente.

Et bébé qui bouge.

Je pleure, j'ai peur. J'ai peur de mourir.

J'ai peur de tuer mon bébé, je ne veux pas.

Et cette attente...

Pourquoi devons-nous vivre ça?

C'est insupportable.

A 17h, on rentre enfin dans ma chambre.

C'est le moment de mettre la péridurale.

J'ai peur d'avoir mal.

Pour rien, ça ne fait pas mal.

Et puis le plus dur moment de ma vie...

Il est 18h30, l'équipe de médecins arrive. L'échographiste arrive ainsi que l'anésthésiste.

Voilà, tout le monde est prêt pour endormir à tout jamais mon fils, mon bébé d'amour.

Je me sens impuissante. Comme si je regardais quelqu'un se faire tuer devant moi et que j'approuvais.

L'intervention dure à peine 10min.

Tout se termine dans un silence, de la compassion.

On me dit "voilà, c'est fini, il n'a pas souffert".

On nous laisse seuls.

Nous pleurons fort.

Mon bébé...

Je n'ose plus toucher ce ventre.

Surtout ne pas penser que désormais, je porte la mort.

Non, ne surtout penser à rien...

Nous rentrons à la maison.

Effondrés.

Nous savons que nous passons les derniers moments avec notre bébé.

Il bouge énormément.

Je n'ose plus caresser ce ventre, je n'ose plus lui parler.

Je sais que tout est fini.

Attendre une semaine avec que son petit coeur s'arrête pour toujours.

Non, je n'attendrai pas.

Le psychologique ou la nature qui est bien faite, je ne sais pas mais le soir, je commence à avoir des contractions.

Nous partons à l'hôpital.

Le médecin veut calmer les contractions en me donnant de l'Adalat.

Nous refusons.

Nous demandons de pratiquer l'interruption de grossesse (IMG).

Je passe donc la nuit à l'hôpital.

Mon mari m'a soutenue non stop, sa présence et son amour... Jamais je ne pourrai le remercier pour ce qu'il a fait pour moi.

Il dort sur un fauteil inconfortable.

"Vivement" demain...

Nous sommes le jeudi 6 septembre 2007.

Il est 7h45 et je vais passer l'IRM.

Ca dure 15 min grand max'.

Bébé bouge terriblement.

Mais le radiologue a eu le temps de prendre tous les clichés dont il avait besoin.

14h30.

Je dois faire un monito car je suis sous surveillance intensive à cause du risque d'accouchement prématuré.

15h.

Le diagnostic antenatal tombe:

Notre bébé a une hernie diaphragmatique bilatéral, sa capacité pulmonaire n'est que de 9% (il en fallait 35%), notre bébé ne sera pas viable.

On nous conseille vivement d'interrompre la grossesse.

Je suis enceinte de 7 mois et une semaine, je ne veux pas me séparer de mon fils.

Je ne veux pas accoucher. Je ne veux pas le tuer.

Mais je ne veux pas qu'il souffre...

Dans mon ventre, il ne souffre pas.

Notre décision est prise, nous arrêterons la grossesse.

Rendez-vous pris, notre bébé naîtra sans vie une semaine plus tard.

Une fois de plus, on ne décide pas...